Date un piccolo aiuto alla mia ragazza

 di Leo Spanu

Date un piccolo aiuto alla mia ragazza è la versione italiana di una canzone dei Beatles (With a Little Help from My Friend, 1967). In realtà avrei bisogno anch'io di un piccolo aiuto perchè non di solo pane vive l'uomo, ci vuole almeno una fetta, facciamo due, di prosciutto crudo magari di Parma, ma va bene anche il San Daniele.

Perchè la domanda vera è cosa ci faccio con soli 20.000 euro per sposarmi in chiesa quando il pranzo costa molto di più. A  parte poi che sono già sposato (da 48 anni)  io so tutto o quasi su Jules Verne, autore di 20.000 leghe sotto i mari (anche l'omonimo brano musicale dei Champs non è male) ma  non ho ancora capito che livello di intelligenza bisogna avere per essere eletti nel Parlamento italiano e presentare proposte di leggi così indispensabili per la crescita sociale, culturale ed economica del popolo bue. Almeno un quoziente mille?

Dopo la regina Antonietta che, alla richiesta degli affamati barboni francesi senza pane, rispondeva: "Mangino brioches!" e infatti le mozzarono la testa a tondo con la ghigliottina, adesso non capisco perchè togliere l'iva dal costo del pane dovrebbe renderci più ricchi. Sarebbe come togliere Iva Zanicchi da Ballando con le stelle: la trasmissione fa cagare anche senza lei. La vita è piena di misteri misteriosi ma è la vita; diversamente sarebbe impossibile chiamare giornalisti, Sallusti, Senaldi, Belpietro, Borgonovo, Maglie, Capezzone e compagni, pardon  camerati; sarebbe facile risolvere i problemi dell'economia italiana giocando a Monopoli; sarebbe divertente credere alle esternazioni di Berlusconi. Tutto assurdo!

Sarebbe possibile fare tutto il necessario se ci fosse gente capace; anch'io se potrebbi farebbi, comunque dopo l'ennesima volta che si propone di fare il ponte sullo stretto di Messina spero che un ponticello tra Olbia e Civitvecchia sia il prossimo obiettivo della lega sarda, tanto a prometterlo non costa niente visto che in campagna elettorale ogni  promessa vale.

Ma tornando alle potenzialità che offre questa destra  ricca di fantasia e d'inventiva, voglio dare anch'io un mio modesto contributo per risolvere gli annosi problemi dell'italica stirpe. Dirà qualcuno: ma tu non eri di sinistra? Vero ma se la Moratti è passata a sinistra perchè io, che non ho mai posseduto nessuna raffineria di petrolio ma solo un accendino a gas, non posso passare a destra? Perchè anch'io in fondo, ma molto in fondo alla coscienza, ho una vocina che grida: Franza o Spagna purchè se magna.

Comunque ecco l'elenco delle mie proposte.

Fornitura gratuita di preservativi bucati così si fanno più figli.

Fornitura della fotografia della Befana nuda agli ultra ottantenni per festeggiare il Natale in allegria.

Fornitura di patonze vergini alla signore che l'hanno usata troppo.

Sconto del 50% a coloro che avendo ormai solo frutti pendenti, si fanno fare biri-biri dalle badanti. Per quelli che si chiamano Silvio lo sconto può arrivare fino all'80%.

Sconto sul costo della banane a Palermo. Prima chiedere a Roberto Benigni quanto costano.

Sempre sulle banane: Ma n'dò vai se la banana nun ce l'hai? L'ultimo che sapeva la strada era Alberto Sordi.

Per risolvere il problema delle baby gang basta aspettare che i ragazzi crescano così diventeranno solo gang.

Per vincere le elezioni basta dare ragione a tutti. E dopo? Fare nuove elezioni.

Per diminuire le tasse agli evasori fiscali bisogna cercare i soldi tra i poveri,

Per risanare il bilancio dello stato basta mettere una multa di 10 euro ai politici ogni volta che dicono una cazzata. Pareggio dei conti  previsto in due anni al massimo.

Vietato far vedere al mare le chiappe chiare. Ci sono in giro troppe facce di culo.

I politici invitati ad un matrimonio possono usufruire dello ius primae noctis (diritto di trombare la sposa la prima notte di nozze) purchè italiani e residenti in Padania.

Per concludere, una perla di saggezza:

Gli uomini sono quasi  tutti uguali. Più o meno come gli stronzi.