Mi avete rotto l'italiano

di Leo Spanu

Mi avete rotto l'italiano con tutto questo inglese del katz. Ecco, non riesco più ad essere volgare in italiano. Mi avete rovinato anche l’appetito col punch ( bevanda al gusto di arancia nota  come aranciata), il breakfast ( colazione ma io che prendo solo un caffè devo dire coffee-break, pausa caffè. Se il caffè è ristretto è menopausa), il lunch (pranzo in pratica uno spaghetto), il dinner (cena , non mangio mai la cena perché non ho abbastanza dinar per conciliare pranzo e cena. Sono un anziano a bassa pensione)). 

Adesso mi nascondo nel wood  ( bosco, una  cosa con alberi e foglie) e mi mangio un panino con la mortadella, naturalmente fatta con carne di (peppa) pig. E se mi vedono i bambini? Kakkhien ( versione tedesca di katz, sono un poliglotta), che figura di shit! ( sostanza  di scarico prodotta dopo una lunga ed elaborata digestione)

Se qualcuno avesse problemi di stitichezza poco male: con la crescita, in Europa, del nuovo fascismo ci sarà presto una grande produzione di olio di ricino che, come tutti sanno, svuota benissimo intestino e cervello. 

Anche in politica non siamo messi molto bene. Una volta da Massimo D’Alema aspettavamo  una parola di sinistra, oggi invece da Matteo Renzi vogliamo una parola d’italiano. Non riesco a capire il programma di governo. Comunque speriamo bene.

Il primo "politico americano" è stato Walter Veltroni che nel 2008 presentò il suo hub politico (rete di informazioni) . Ed io che ero rimasto ad augh (saluto indiano) coi segnali di fumo.

Vediamo di accendere il televisore e ascoltare le notizie del telegiornale.

Oggi, demonstration ( una  normale manifestazione di protesta non una riunione di demoni)  in square (piazza) di giovani  laureati brain drain ( bravi ragazzi che vanno a lavorare all’estero. Prima portavamo le braccia, oggi i cervelli).tutta gente senza sponsor (raccomandazioni) che cerca di essere online col sistema ( trovare un lavoro). La location ( il posto) scelto per bypassare   le difficoltà burocratiche è il parking  ( ormai anche i vecchi vengono parcheggiati in lager o simil-lager) di una grande multinazionale. Purtroppo ci sono anche i no global ( uomini contro). Ormai sono trandy ( di moda), anche l’abbigliamento è casual ( pantaloni strappati e magliette t-shirt alla cazzo di cane) e poi mica  pay per wiew ( in certi casi sarebbe meglio pagare per non vedere). Un summit è sempre gratis ( questo è latino)  e poi è giunto il momento di una devolution  ( delegare le competenze persone più preparate) che distribuisca i compiti a casa secondo le regole di  marketing ( anche gli insegnanti devono imparare ad insegnare). Poi quando il reality sarà finito basterà prendere uno shuttle per andare (sulla luna? No, a casa.) dove nascondere i soldi rubati. 

Ci sarà sempre un tax haven, un paradiso fiscale per noi che tanto non serve il badge per entrarci. Possiamo sempre strisciare per terra ( magari aggiungiamo una leccatina di culo al potente di turno) se vogliamo entrare come  portoghesi, in pratica fare un po’ di footing.  Anche se è da sempre che ci fottono e ci fanno un lavaggio del cervello ( brainwashing) per ascoltare una hot line che ci scaldi i pensieri tristi. Se no basta un locale con air conditioned, una aria che ti condiziona anche i desideri non sola la temperatura del sangue e quando saremo tutti d’accordo, ovvero bipartisan, potremo fare  una nuova rivoluzione per mandarli tutti  fuck off. E questo non lo traduco!.