Un uomo fortunato (R)

 Ecco un altro articolo scritto 8 anni fa

di Leo Spanu

Sono un uomo fortunato perché sono nato subito dopo la seconda guerra mondiale e probabilmente morirò subito prima della terza.  E se lo dice papa Francesco che presto ci sarà una guerra nucleare io gli credo, considerato i suoi contatti. E’ vero che in questi decenni ci sono state guerre sparse ovunque ma sempre lontane da me. Potrei dire come una popolana romana di Trastevere: ad un palmo dal mio culo nulla mi tocca. Cinico ma comprensibile, l’egoismo come forma di autodifesa. Vorrei condividere questo modo di ragionare ma non ci riesco. 

Ho apprezzato questi anni di pace, almeno per noi italiani. Una pace non sempre facile perché troppi menagrami  (significa uccelli del malaugurio o meglio portatori di sfiga) ci hanno augurato ogni forma di disgrazia. Per certa gente un uomo vivo è un futuro cadavere, una donna gentile una probabile mignotta e tutti quelli che non si chiamano Mario, Antonio o Giovanni  e non hanno la pelle bianca sono ladri e stupratori.

Sono un uomo fortunato perché abito in un paese piena di gente colta e intelligente.  Se voglio un’informazione sui vaccini mi rivolgo a operatori ecologici; la moglie la faccio partorire nei supermercati così mi controllo l’offerta del giorno; se i miei figli non hanno voglia di studiare vado a scuola e tronco le ossa all’insegnante.

Sono un uomo fortunato perché vivo in un paese pieno di gente cordiale,  tollerante e accogliente. E’ vero, c’è il problema di quelli che fuggono  dalla fame, dalla miseria, dalla violenza, dalle guerre: tutta gente di razza inferiore  che chiede l’elemosina davanti ai negozi, che dorme sui marciapiedi,  che si prostituisce nelle strade. Uno spettacolo vergognoso che sporca la bellezza  delle nostre città ma ci sono molte brave persone che stanno “seriamente pensando”  a come  risolvere  definitivamente il problema.  

Aveva provato a farlo, molto tempo, fa un imbianchino austriaco di razza ariana ( no, non mi dite che non sapete che vuol dire) ma non l’hanno lasciato lavorare. Purtroppo ci sono anche aspetti negativi nella nostra bella società, per esempio  ci sono  persone cattive  che si chiamano “ Politici”.  Stanno rovinando la vita a milioni di italiani, tutta brava gente,  giurando  che vogliono risolvere i loro problemi. Obiettivo nobile se non fosse che, strada facendo, si fermano a raccogliere fiori, frutta, prebende, stipendi, incarichi vari, poltrone, sedie e sgabelli. Tutti collezionisti.

Si diffondono  a macchia d’olio nelle regioni comunali, regionali e nazionali, in certe stagioni particolari dette "Elezioni". Si spostano in massa verso pascoli più verdi,  come Montecitorio e palazzo Madama, una specie di transumanza. Ma “Politici” non si nasce, si  diventa;  serve solo  un filtro magico chiamato “Candidatura”. 

Il giorno prima, l'italiano medio, è un normale dottor Jekyll,  uno che lavora onestamente nel posto pubblico vinto senza regolare concorso, uno che paga regolarmente le tasse perché non può fuggire al fisco a parte, una volta, il canone TV ( maledetto chi lo ha inserito nella bolletta della luce!), uno che un sabato si e l’altro no compie il suo dovere coniugale, due minuti in tutto  preliminari compresi. Poi beve la pozione maledetta e si trasforma in mister  Hyde.  Allora va in giro di notte a violentare le nonne e gli ex comunisti mentre di giorno è fisso in televisione a promettere stipendi senza lavorare, pensioni senza versare contributi, lauree senza dare esami e viagra e dentiere gratis agli ultranovantenni. I più bravi riescono a far sparire la mondezza da Roma, le emorroidi dal cervello, a far piovere sul bagnato e a tappare i buchi dell’ozono. 

Invece per i buchi del bilancio statale si stanno attrezzando anche se ci vorrebbe un miracolo  mentre  per  i terremoti, grazie ad una app che costa solo 20 euro al mese, per tredici mesi all’anno, puoi sapere se ti crolla il tetto sulla testa con una settimana di anticipo. E in più ti regalano una risata al telefono  da parte di chi ti deve ricostruire la casa. 

Se non è fortuna questa! 

P.S.

Nell'anno di grazia 2026 la mia fortuna è aumentata. Ho visto cose che voi disumani non potete immaginare e tutto senza neppure uscire di casa.

Un bullo del KGB, ha deciso che aveva bisogno di spazio per i suoi bisogni  e ha cominciato a mangiarsi i vicini di casa. Dopo quattro anni non li ha ancora digeriti.

Un altro bullo ha deciso di organizzare un genocidio perchè glielo ha detto Mosè. E tutti a battere le ma ni

Finalmente il bullo più bullo di tutti ha deciso di seminare bombe e missili a destra e a manca, e " ndo cojo cojo",  così per vedere l'effetto che fa.

Tre stronzi tutti in una volta. Un vero colpo di culo!