Mi avete rotto l'italiano (R)

 di Leo Spanu

Fine agosto e si riprende "il lavoro"  (almeno io) perchè la Rai farà repliche da qui all'eternità,  tra censure del genere Miniculpop con giornalisti tanto lecchini da consumare la fabbrica della Nutella e gente incompetente che sa f are solo programmi per cretini eternamente a bocca aperta. A noi ultimi (ma accettiamo anche i penultimi) sognatori non rimane che un grido di dolore: arridatece il quartetto Cetra e Renzo Arbore.

Ultimo (ma primo per priorità e carità di patria) avanzo  delle mie repliche. (Comunque non è detto che non riprenda il vizio).

Mi avete rotto l’italiano (2017)

Mi avete rotto l'italiano con tutto questo inglese del katz. Ecco, non riesco più ad essere volgare in italiano. Mi avete rovinato anche l’appetito col punch (bevanda al gusto di arancia nota come aranciata), il breakfast (colazione, ma io che prendo solo un caffè devo dire cofèe-break, pausa caffè. Se il caffè è ristretto si può dire menopausa), il lunch (pranzo, in pratica uno spaghetto), il dinner (cena , non mangio mai la cena perché non ho abbastanza dinar per conciliare pranzo e cena. Sono un anziano a bassa pensione). 

Adesso mi nascondo nel wood  ( bosco, una  cosa con alberi e foglie) e mi mangio un panino con la mortadella, naturalmente a base di carne di peppa pig. E se mi vedono i bambini? Kakkhien (versione tedesca di katz, sono un poliglotta) Che figura di shit ! (sostanza  di scarico prodotta dopo una lunga ed elaborata digestione) Se qualcuno avesse problemi di stitichezza poco male: con la crescita, in Europa, del nuovo fascismo ci sarà presto una grande produzione di olio di ricino che, come tutti sanno, svuota benissimo intestino e cervello. 

Anche in politica non siamo messi molto bene. Una volta  aspettavamo  una parola di sinistra da D'Alema; oggi invece da Renzi vogliamo una parola d’italiano. Non riesco a capire il suo programma di governo. Ma il primo è stato l'americano Veltroni che nel 2008 ha presentato il suo hub politico (rete di informazioni) . Ed io che ero rimasto ad augh (saluto indiano) coi segnali di fumo.

Così accendo il mio televisore e ascolto le notizie del telegiornale. Oggi 29 settembre... (Lucio Battisti)

 Demonstration (una  normale manifestazione di protesta non una riunione di demoni)  in square (piazza) di giovani  laureati brain drain ( bravi ragazzi che vanno a lavorare all’estero. Prima esportevamo le braccia, oggi i cervelli).Tutta gente senza sponsor (garante, è latino ma oggi significa raccomandazioni) che cercano di essere online col sistema (trovare un lavoro). La location ( il posto) scelto per bypassare  le difficoltà burocratiche è il parking  (ormai anche i vecchi vengono parcheggiati in lager o simil-lager) di una grande multinazionale. Purtroppo ci sono anche i no global (uomini contro). Ormai sono trandy (di moda), anche l’abbigliamento è casual (pantaloni strappati e magliette t-shirt ) e poi mica  pay per wiew ( in certi casi sarebbe meglio pagare per non vedere). Un summit è sempre gratis (anche questo è latino)  e poi è giunto il momento di una devolution  (delegare le competenze persone più preparate; con la destra al potere partire dal fondo) che distribuisca i compiti a casa secondo le regole di un buon marketing (anche gli insegnanti devono imparare ad insegnare). 

Poi quando il reality (spettacolo in genere di merda) sarà finito basterà prendere uno shuttle (navetta) per andare (sulla luna? No, a casa.) dove nascondere i soldi rubati. Ci sarà sempre una tax haven (niente tasse per gli evasori) un paradiso non per noi che tanto non abbiamo il badge (passi o permesso) per entrare. Possiamo comunque sempre strisciare per terra (magari aggiungiamo una leccatina al culo al potente di turno) se vogliamo entrare come i portoghesi, in pratica fare un po’ di footing.  Anche se è da sempre che ci fottono e ci fanno il lavaggio del cervello (brainwashing) per ascoltare una hot line  (linea calda per segaioli) che ci scaldi i pensieri tristi. Se no basta un locale con air conditioned, una aria che ti condiziona anche i desideri non sola la temperatura del sangue e quando saremo tutti d’accordo, ovvero bipartisan (neologismo per indicare uno che tiene i piedi in due staffe. Anticamente: Franza o Spagna purchè se magna)), potremo fare  una nuova rivoluzione per mandarli tutti  fuck off. E questo non lo traduco!.