Miracolo, miracolo

 di Leo Spanu

Ci fu un tempo in cui un migrante palestinese trasformò l'acqua in vino. Lo fece a fin di bene perchè durante un matrimonio il vino finì troppo in fretta: non si capì se non ne avevano comprato a sufficienza o se era stata invitata troppa gente. Comunque le autorità lo fecero crocifiggere anche perchè l'uomo aveva anche  il vizio di moltiplicare il pane e il pesce e di distribuirlo gratis alla povera gente. Praticamente un attentato al commercio e al mercato.

Duemila anni dopo un pensionato che per vivere face il pittore (in 10 minuti vi faccio il ritratto: 10 euro) mentre pisolava nella sacrestia di una chiesa romana, ebbe una visione: un angelo con la gobbetta sul naso gli disse " Vai e rifammi un naso alla francese". L'uomo disse: "Obbedisco!" (Veramente questo lo disse Garibaldi) e andò a comprare un catalogo di nasi ma non sapeva, il poverino di infilarsi in una storia più grande di lui. Infatti secondo il principio scientifico della nasologia uno può prendere un terzo dei voti degli aventi diritto e sostenere di avere un mandato divino dal popolo. Al che, ad uno dell'opposizione può venire la mosca al naso anche se è notorio che le mosche preferiscono andare in altri posti. Ma come diceva la sora Lella se uno è talmente stronzo che le mosche devono prendere il biglietto per mettersi in fila, allora può diventate anche presidente degli Stati Uniti. Noi in Sardegna abbiamo gli Stazzi Uniti, lo diceva anche Piero Marras quando ancora cantava in italiano e non in sardo. Cosa sono gli stazzi? Praticamente delle quasi stalle, tipiche della Gallura: quando ne metti due insieme ci fai un appartamento da affittare d'estate ai turisti al modico prezzo di 5-6000 euro al mese, e se brontoli ti dicono statti zitto. A Sorso (mio paese natio) c'era un tipo che veniva chiamato Zittobabbo, perchè aveva il vizio di correggere il padre e tutti quelli con cui aveva una discussione: un pò come i politici in televisione, un vero rompicoglioni insomma. A Sassari invece gli abitanti avevano il soprannome di impiccababbu ma è una storia che ho già raccontato.

Tornando a noi (ogni tanto mi distraggo perchè tendo a inseguire i pensieri che mi fuggono via) l'omino  che doveva rifare il naso all'angelo era molto in difficoltà: lui avrebbe voluto rifare il naso come quello di Brigitte Bardot ma era troppo incazzato con i francesi da quando aveva saputo che quelli ci avevano rubato prima la Gioconda e poi la Corsica. Per fortuna le venne in sogno anche Giorgia (ma quanto sognava?) che gli disse: " Io sono io e voi nun siete..."(no, questo lo ha detto il Marchese del Grillo); gli disse " Alzati e cammina ..." (no, questo lo disse Gesù a Lazzaro); gli disse "Chi è la più bella del reame..." (no, questo lo disse la matrigna di Biancaneve alo specchio); insomma gli disse" Rifamme il naso in un affresco cosicchè la folla venga a fotografarmi e si riporti a casa il santino di me medesima."

Fu così che orde di folle adoranti, armati di telefonini e altri diabolici aggeggi, invasero la chiesa.  Il parroco, in un primo momento si rallegrò pensando che fossero persone amanti delle tante opere d'arte (una fra tante, una crocifissione di Guido Reni) conservate in quel loco (Basilica di San Lorenzo in Lucina)  ma quando vide che si trattava di gente assatanata, preso da raptus improvviso, cominciò a tirare schiaffi, pugni, calci, manganellate e martellate neanche fosse una manifestazione di piazza  tipo... no, questa è un'altra storia.

Prima del sogno

Dopo il sogno